Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИ-шник и попросил починить его домашний комп - винду переставить и т.п. Через пару дней еду с подругой на своем авто, обгоняю поток в шахматном порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И как апофеоз, обгоняю подряд два автобуса на ЖД переезде, и вот они, родимые, приветливо машут полосатой палкой. Прижимаюсь к обочине, приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при этом аж сияет злорадственно, типа "Я же говорила!..". И тут в окне появляется довольное лицо того самого ГАИ-шника и протягивает руку со словами: "Здорово! Сколько я тебе должен?"
Первая моя мысль - сечас глазки у подруги выпадут и закатятся под сиденье.

----------------------------------------------------------------------------------------------

 

Как-то иду вечером с работы и повстречала пятилетнюю девочку. Посмотрев на меня, она спросила:
- А почему ты красишься? Модничаешь, да? Вот будешь модничать, тебя жених полюбит.
Я расстерялась от такой тирады и не нашла ничего лучшего, чем ответить:
- Ну и пусть полюбит.
Девчушка уперлась руками в бока, смерила меня презрительным взглядом и ехидно поинтересовалась.
- Что? Замуж захотела?

--------------
Даша - TENTI2006@rambler.ru

----------------------------------------------------------------------------------------------

Работала курьером. Когда принимала документы, обязательно смотрела на роспись, т.к. начальство приказало, чтобы все подписи были разборчивыми.
Как то, принимая документы, заметила, что вместо подписи загогулина какая-то. Как учили,спрашиваю:
- Это что за загогулина?
Ответ меня ошеломил:
- Загогулина Ирина Владимировна - это я!
Рядом с подписью была расшифровка, которую я не заметила.

---------------
Безымяная - boo19@list.ru

----------------------------------------------------------------------------------------------

Лет 8 назад на заре юности я работала в магазине.
Имею не хорошую привычку - говорю,а потом думаю. Вот история из собственной жизни:
В мясном отделе бабулька выбирает курицу. Куры просто жуткие!
- Деточка, найди-ка ты мне курочку, но только чтобы она была красивая как ты!
- Бабуля, таких нет!
Меня аж распирает, но тут она сама напросилась.
- А какие есть?
- Только такие, как Вы!
- Ой, нет! Тогда не надо.
Улыбнулась и ушла.

---------------

anna - annastas@mail.ru

----------------------------------------------------------------------------------------------

 

В одной деревушке живёт баба Надя. Однажды вечером она решила вывести попастись свою козу на колхозное поле. Взяла с собой чекушку водочки (чтоб не скучно было). Короче, села, выпила и уснула. Проснулась за полночь - коза пасётся. Пора как-то и домой идти. А в старых деревнях частенько погосты совсем рядом с домами были. И её путь лежал через такой. Шла через кладбище и коза упала в одну из вырытых могил. Бабка за ней полезла и сама рухнула. Кричит: ПОМОГИТЕ! Мимо шёл шахтёр со смены. Услышал откуда звук. Подошёл к могиле (ничего ж не видно). Говорит: "Давай руку"! А бабка вместо того, чтоб самой вылезти даёт ему козу. Мужик взялся за рога...
Короче не знаю как там бабка, а бедный мужичёк долго ещё расказывал, как чёрта из могилы вытаскивал!

----------------
Роман - MirUg@rambler.ru

----------------------------------------------------------------------------------------------

Сын-первоклассник пришёл домой и объявил, что скоро в школе будут делать прививки. На вопрос, какие, ответил, что от геморроя и простатита. После выяснений у школьной медсестры оказалось, что прививки от гепатита и дифтерита.

---------------
Елена

----------------------------------------------------------------------------------------------

 

Работаю семейным врачом, большинство пациентов - люди не бедные. Еду как-то на вызов в крутой особняк, договорившись заранее о времени. Подхожу к воротам - калитка приоткрыта, ждут значит. Захожу, иду по дорожке к стоящему в глубине сада дому... На середине дорожки сидит кавказская овчарка с меня ростом, не привязанная. Собак не боюсь, да и ведь ждут меня - значит, не могли опасную собаку так оставить, делаю вывод для себя - собака не кусается - и иду дальше. Из двери высовывается рука, меня буквально втаскивают в дом.
- Доктор, Вас наша Линда не покусала?
- Нет.
- Вот дура!
- ???
- Мы ее кормим, поим, деньги на дрессуру тратим...

---------------
Ирина

----------------------------------------------------------------------------------------------

У моего кота пылесософобия. При виде пылесоса он боится и дыбится. А ещё он не кастрированный и часто орет у двери, не дает спать ни нам, ни соседям. Батя решил проверить, что сильнее: желание гулять или страх пылесоса, поставив пылысос около двери. У кота второй день ступор - сидит у двери и боится. Зато тишина!

---------------
Леруха

----------------------------------------------------------------------------------------------

Заходим с мужем в зоомагазин.
В аквариуме увидели очень необычную красивую рыбку.
Муж:
- Сколько стоит эта рыбка?
Продавец:
- Она не продается.
После небольшой паузы добавляет:
- Мы ее поймать не можем.

---------------
Злата

----------------------------------------------------------------------------------------------

Когда-то учился в техникуме и был у нас учебник по специальности. Авторы муж и жена.
На обложке так было написано: авторы - А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.

-----------

Вовка

----------------------------------------------------------------------------------------------